reCUENTOS por Sandro Denegri

Bueno amigos les cuento que se ha iniciado un campeonato aquí en el banco y hoy jugamos nuestro primer partido. Lo primero que me sorprende del fútbol amateur aquí es que al capitán del equipo le hacen caso, lo segundo es que todo está organizado (hasta el camarín donde te cambiarás). A lo que iba, iniciado el partido estaba desarrollando mi estilo de juego característico, o sea parado adelante sin hacer nada mientras mis compañeros se rompían el alma tratando de no encajar el primer gol, cuando digo sin hace nada, es NADA, no tocaba la pelota; pero en un momento me habilitan el balón, voy hacia él y como siempre, rápido de mente, proyecto mis cuatro siguientes jugadas 1) paro el balón 2) hago un regate hacia la derecha 3) salgo por la izquierda dejando pagando al defensa y 4) disparo desde la media cancha... gol!, también como siempre el cuerpo ni se enteró de lo planificado por la mente y lastimosamente en la ejecución sólo llegue al paso 1) con tan mala suerte que en vez de pararla ...

Ayer tuve la oportunidad de reunirme con directores de oficina del banco “categoría senior” gente que ha estado en oficinas por más de 20 años, luego de lo que teníamos que hacer comimos y se mandaron con una serie de sabrosas anécdotas bancarias. Aquí les comento las que me acuerdo aunque hubieron muchas más y cada cual mejor. Para ponerlos en contexto, les comento que España ha tenido siempre una población rural con peso demográfico (aunque ahora va disminuyendo), esta gente cuando se jubila recibe sus pensiones por medio de depósitos en cuenta bancaria, así es que son bancarizados a la fuerza, aun teniendo un pobre cultura financiera. El director de la oficina va a abrirla y encuentra esperando a un viejecito, lo saluda amablemente - ¿Cómo está?, ¿qué haciendo por aquí?. - Aquí pues viniendo a ver mis pelas (pesetas). El director entendiendo que quería ver el saldo de su cuenta lo invita a sentarse en su oficina para atenderlo y el viejecito le dice: - No te preocupes hijo, voy a l...

Resulta que llegué a Aswan ciudad en la que debía embarcar en el crucero que íbamos a hacer por el Nilo Empecé a sospechar que algo no iba bien cuando vi que estaba rodeado de puro gringo color ajo hervido y su español me sonaba recontrararo, las sospechas las dejé a un lado cuando un grupo de cinco rubias tipo propaganda de chela y con toda la pinta de turistas degeneradas (que son las mejores turistas) hicieron acto de presencia con unos shorts que tuvieron efecto almidón en mí (me pusieron más duro que tesorero judío), en eso apareció el guía y empezó a dar su speech y me parecía que estaba conversando con un contador (no entendía ni un carajo) al terminar el guía siendo un hombre experto me dijo: - Tú no hablas alemán ¿no?. - Bueno, cuando me lo hablan en español si - le respondí - ¿Por qué te has venido a este grupo?, tú debe estar con los españoles. - Pues por favor coordina para que me pasen a un grupo hispanoparlante - le pedí. - Ahora lo hago no te preocupes…- y mientras marca...

YO Y LOS BAÑOS EGIPCIOS SERIE MARID Últimamente he estado trabajando (cosa rara en mí) por eso no me había detenido a escribirles acerca de mis aventuras en la tierra de los faraones, igual les escribo a la carrera, Uds. sabrán disculpar mi falta de ingenio y detalle en las historias. A diferencia de otros viajes, éste a Egipto ha tenido en su componente "bañístico" una veta aventurera mayor, absolutamente verídicas. El primero de los sucesos fue en el aeropuerto de Luxor, con 40 grados centígrados tuve que cargar mis maletas desde el bus hasta la terminal (con ello me ahorraba exactamente 0.0013 euros de propina) como supondrán llegué hecho un cubo de agua sudaba hasta por las uñas, así es que decidí refrescarme en el baño, cuando me dirigía hacia allí vi salir a unos 8 ó 9 trabajadores del aeropuerto con sus monos verdes remangados a la altura de los codos y las rodillas todos mojados y súper fresh, lo cual me animó más aún llegué y sin pensarlo dos veces abrí el caño y met...

SERIE MARID Les doy un resumen de mi experiencia en el Baño Turco en Estambul, como se podrán imaginar al Baño Turco en Turquía sólo le llaman Baño y dicho en turco es Hamán (se pronuncia jamán) Bueno resulta que en el crucero me hice amigo de Salomón un turco-judío que me propuso ir al Baño Turco en Estambul, le dije que ya, pero me quedé intrigado en cómo hacían para traer a las charapitas hasta este lado del mundo, ya me enteraría… Llegado el momento Salomón (1.50m de alto ese tipo no era chato, era breve) me llevó a un Hamán típico no esas maricadas hechas ex-professo para los turistas, Cercenillás el más famoso Hamán de Estambul. Salomón me dijo que el Hamán era un lugar de limpieza y reposo donde el turco va a relajarse y que se toma desnudo que no me sorprendiera, bueno nos hicieron subir a un segundo piso donde había un balcón que daba al interior del salón principal luego nos hicieron pasar a cada uno a un cuarto donde al toque y con loco entusiasmo me puse el traje de peruano...

SERIE MADRID Esta es la historia de Tiago en Madrid. Tiago es recién llegado a Madrid y tiene asignado un carro por parte de su empresa. Cabe precisar que mientras tanto Tiago sólo se ha movilizado por tren o por metro los cuales como van debajo de la ciudad no le han permitido conocer nada del tráfico. La historia comienza cuando Tiago recibe el listado de autos que puede elegir: Audi, BMW, Ford, Peugeot, Reanult, Citroen, VW, etc., etc., etc. entonces Tiago procede a hacer su hoja de cálculo de valoración ponderada de cada auto por marca, modelo y prestaciones así como una curva de vida útil, realmente toda una obra de ingeniería "excelística", luego de un concienzudo análisis de los resultados, una profusa investigación en internet y un benchmarking externo como prueba ácida, quedaron como finalistas (en orden de puntaje) el BMW306, el Audi A4 y el Ford Mondeo Ghia todos del año obviamente, Tiago no estaba convencido del Mondeo pues "nada que ver" al lado de los ...

SERIE MADRID Una más para mi anecdotario (cuando acabará!). Resulta que el martes salimos con la gente de mi cliente a tomar unas cañas (chelas para Uds. los peruanos) pues habíamos terminado una fase del proyecto (estos españoles son más borrachos que el Chato Barraza si no hubiéramos terminado, también celebraban), bueno al final salimos de mancha y nos fuimos a un bar Friki, un bar Friki es, es, es,... bueno es un bar Friki y como todo en España estaba lleno (martes) había que tomar parado y en pequeños grupos. Por casualidad (eso creía) quedé conversando con Javier A de tú a tú (obvio su apellido por razones de privacidad), Javier A es el jefe de proyecto por el lado del cliente de mi proyecto y es un tipo súper amable y correcto, conversamos de banalidades tragos iban tragos venían y de pronto vi que Javier A estaba muy alegre y sonriente de pronto paso por mi cabeza "¿a este pata no le sudará la chiriguaya?", pero me dije "nica, el pata es español, por eso es raro...

SERIE MADRID Les cuento una que me ha pasado. Antes les pido disculpas de la huachafada de hablar de plata, pero es parte de la historia. Consideren que soy avaro por naturaleza ("más agarrado que puño de trapecista" según mi amigo Mendocar). Resulta que mis cosas llegaron aquí a España la semana pasada y había que instalar el centro de lavado, esto significaba montar la secadora encima de la lavadora y correr a un nuevo sitio un par de mangueras para el desfogue y toma de agua, todo esto debería hacerse antes de que viniera la señora contratada para lavar. Llamé a un negocio de fontanería y me mandaron a un tipo que llegó y empezó a mirar la lavadora, luego la secadora, paseaba alrededor, nueva mirada a la lavadora, luego la secadora, así estuvo como 5mins mientras anotaba en una libreta al final me dijo "Bueno Sr. Denegri son $790" (convierto los euros en $ para que se hagan una idea de los montos) "Qué!!!..." le dije "un momento quiero que lo insta...

SERIE MADRID Hola Peruanos os escribo desde Madri (Uds. los latinos dicen MadriD, pero aquí lo pronunciamos a nuestra manera). Como se habrán dado cuenta he dejado mi nacionalidad peruano-mollendina y he tomado la hispano-mollendina. Les cuento que ya llegué a las Iberias y estas me han recibido con un frío de la gran flauta, he tenido que apelar a la mariconada de ponerme chalina y guantes. Mi primera impresión ha sido chocante, lo digo en el sentido literal de la palabra pues en el aeropuerto no sé que mierda me pasó (sorry chicas) y me metí un cabezazo contra una puerta de vidrio, me dolió un huevo ("huevo" en su significado de un montón, no es que hayan chocado también mis genitales) pero caballeros no más a segur caminando para evitar en roche. El primer día salí a caminar y ante una calle transitada hice el clásico cruce de calle a la peruana o sea mandarte a la pista y esquivar carros mientras avanzan despacio (aún me quedan unas pocas cosas de Uds.), pero sin consider...