Javier A

SERIE MADRID

Una más para mi anecdotario (cuando acabará!).

Resulta que el martes salimos con la gente de mi cliente a tomar unas cañas (chelas para Uds. los peruanos) pues habíamos terminado una fase del proyecto (estos españoles son más borrachos que el Chato Barraza si no hubiéramos terminado, también celebraban), bueno al final salimos de mancha y nos fuimos a un bar Friki, un bar Friki es, es, es,... bueno es un bar Friki y como todo en España estaba lleno (martes) había que tomar parado y en pequeños grupos.

Por casualidad (eso creía) quedé conversando con Javier A de tú a tú (obvio su apellido por razones de privacidad), Javier A es el jefe de proyecto por el lado del cliente de mi proyecto y es un tipo súper amable y correcto, conversamos de banalidades tragos iban tragos venían y de pronto vi que Javier A estaba muy alegre y sonriente de pronto paso por mi cabeza "¿a este pata no le sudará la chiriguaya?", pero me dije "nica, el pata es español, por eso es raro" seguía la conversa y de pronto Javier A aduciendo calor se abrió la camisa y salió un pecho perfecto y sin vellos! "¡mierda!" me dije "éste es cabro", pero no podía ser!, el chivómetro que tengo instalado de fábrica no había marcado nada (el 50% de los mollendinos tenemos un chivómetro instalado, el otro 50% no lo tiene porque precisamente son chivos), empecé a sacar mi línea y me di cuenta que el chivómetro lo tenía en grados centígrados no lo había actualizado a Fahrenheit, así es que lo hice y marcó como 400 lo empecé a ver bien y el tipo estaba con ojos de dama (de la Dama y el Vagabundo) y empezaba a morder el vaso mientras me miraba, "chesu" me dije "este no soporta la prueba del lavatorio" (si lo sientas desnudo en un lavatorio con agua, empiezan a salir burbujas) así es que decidí hacer un par de jugadas de comprobación lo primero fue - Javier mira a esa tipa – pasaba una chapetona que tenía como dos cuadras de caderas y podía poner bravo al mismo Benedicto XVI – Ah – me dijo (como diría mi abuela le salió chuma el 'ah', mala señal), me voy por la segunda- ¿Y qué tal la cuadrada que le metieron a Beckham? – le pregunté – mira, de fútbol yo nada – "a este no lo salva ni una junta de médicos, Javier A era Javieraaa!" pensé – pero Beckham... – "es hombre , estaba malinterpretando las cosas" – tiene la esposa más fashion de todo España, sus bolsos son espectaculares – definitivamente era mariscal, cómo no me había dado cuenta si tenía el perfil más de 30 años sin guata, bien afeitado un tipo así o es maricón o del Opus Dei (o las dos cosas) en resumen me tocaba fugar, pero estábamos tan apretados que era difícil – oye, ¿te parece si vamos con Chema?, quiero fregarlo – a ver si salía de eso y para mi tranquilidad se paró – mejor vamos a bailar aquí es normal bailar entre hombres – "la hueva" me dije "y si aparece un mollendino" pensé (los mollendinos son como la SUNAT si los necesitas no aparecen, pero si las estás embarrando aparecen al segundo así estés en Groenlandia) – paso - le dije – yo no bailo nada, más bien voy saliendo para mi casa -, - ni te preocupes, te llevo -, - tranqui Javier me voy solo -, - no, no, no te llevo, insisto -, - Javier la verdad es que me voy aquí a La Montera (calle donde están las prostitutas de Europa del Este, pura barbie) porque he visto una rumana que me quiero llevar de souvenir – creo que Javier A ahí se dio cuenta que el seco de cabrito me cae pesado, por si las moscas me fui caminando hacia La Montera no vaya a ser que me siguiera, pasando por La Montera me provocó honrar mi palabra.

Al día siguiente no quería ir a la oficina me moría del roche, iban a pensar que yo era cabrilla y a mí en verdad los homosexuales me caer remal (salvo los aquí copiados), así es que decidí hacer algo extremo llegar a la oficina y violar a la recepcionista (que en una empresa es la forma más rápida que alguien se entere de algo), pero al llegar desistí del intento por dos razones a) la telefonista es una suerte de cruce entre Alex Otiniano y uno de esos tipos de 911 pero en albino y b) porque era muy probable que la tía no opusiera resistencia pues estaba en la difícil edad en que las mujeres estando solas (en particular ésta anda más sola que almirante boliviano) sólo basta con que la mires para que entienda que les has propuesto matrimonio, si estuviera mi amigo Salvador Ovejero!, desistí de esa idea y pensé en meterle un alce a una de las chicas de ventas corporativas (en todo sitio son fuertes!) para que toda la empresa supiera que me gustan las mujeres, felizmente ante de llevar a cabo mi cometido un ecuatoriano que trabaja aquí me explicó que Javier A era conocido por sus "cazas" y que nadie se complicaba mucho la vida con eso. Así es que he dejado el tema en el olvido y con Javier A nos saludamos como si nada hubiera pasado

PD. Viéndolo bien Javier A tiene mejor derrier que muchas de mis ex