e-mail de respuesta de San Judas Tadeo (grosero)
Respuesta de San Judas Tadeo santo de los imposibles a un amigo que pidió para que una chica acepte a Tino.
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Oe' Huevón (vocativo):
Tú ¿que quieres? que me cague con el Jefe, ¿tú sabes lo que significa hacer ese milagro?, será para que el Señor piense que lo quiero serruchar y ,puta, ya sabes que yo tengo roche fuerte por el primo (el conchesumadre del Iscariote, que no la supo hacer y nos ha dejado con una reputación mas mala que la Vladi).
A San Francisco por hacer hablar al lobo lo bajaron a segunda división y casi lo ponen de asesor de Santa Isabel La Ermitaña a la que no le rezan ni en convento. ¿Te imaginas si hago que la flaca le diga si al tal Tino?, puta, el General Manager me manda de asistente de San Pedro en la lavada de pies, puesto que ha quedado vacante desde que San Afitil (mira, hasta lo cagaron con el ungüento para hongos) hizo abandono de puesto y cambio de religión (ahora esta con Atahucusi, tiene 4 chibolas y no trabaja ni mierda el tránsfuga este) cuando le avisaron que los nominados para el wash de feeds eran Cuto, Balán y Rompetodo. ¡No jodas pues!.
He hablado con Tino y para no quedar mal con él le he cambiado el milagrito por la Barbie Yesabella y la Barbie Licuadora, ya le he colocado el pedido on-line a Don Santa, no sé si me aprueben la orden de compra, porque acá como allá también andamos ajustados con el tema del presupuesto; pero de todas maneras le hago llegar su Guante del Amor, para las noches de soledad, que si bien la jalada de tripa es pecado, aquí nos hacemos de la vista gorda.
Ahora me quito porque tengo que hacer campeonar al Alianza y tengo a SanPablo y San Martín de Porres encima con esa vaina, pensaba que los únicos blanquiazules era el Señor de los Milagros y San Leucemio (que anda con problemitas en la sangre).
Saludos a toda la mancha (y cáete con algo en la limosna... amarrete!!!).
Firmado: San Judas Tadeo.
Tommy5@hotmail.com
PD. Alguno de Uds. tiene un videito de Pamela Anderson que se pase, le debo una a San Arrecife.
Tú ¿que quieres? que me cague con el Jefe, ¿tú sabes lo que significa hacer ese milagro?, será para que el Señor piense que lo quiero serruchar y ,puta, ya sabes que yo tengo roche fuerte por el primo (el conchesumadre del Iscariote, que no la supo hacer y nos ha dejado con una reputación mas mala que la Vladi).
A San Francisco por hacer hablar al lobo lo bajaron a segunda división y casi lo ponen de asesor de Santa Isabel La Ermitaña a la que no le rezan ni en convento. ¿Te imaginas si hago que la flaca le diga si al tal Tino?, puta, el General Manager me manda de asistente de San Pedro en la lavada de pies, puesto que ha quedado vacante desde que San Afitil (mira, hasta lo cagaron con el ungüento para hongos) hizo abandono de puesto y cambio de religión (ahora esta con Atahucusi, tiene 4 chibolas y no trabaja ni mierda el tránsfuga este) cuando le avisaron que los nominados para el wash de feeds eran Cuto, Balán y Rompetodo. ¡No jodas pues!.
He hablado con Tino y para no quedar mal con él le he cambiado el milagrito por la Barbie Yesabella y la Barbie Licuadora, ya le he colocado el pedido on-line a Don Santa, no sé si me aprueben la orden de compra, porque acá como allá también andamos ajustados con el tema del presupuesto; pero de todas maneras le hago llegar su Guante del Amor, para las noches de soledad, que si bien la jalada de tripa es pecado, aquí nos hacemos de la vista gorda.
Ahora me quito porque tengo que hacer campeonar al Alianza y tengo a SanPablo y San Martín de Porres encima con esa vaina, pensaba que los únicos blanquiazules era el Señor de los Milagros y San Leucemio (que anda con problemitas en la sangre).
Saludos a toda la mancha (y cáete con algo en la limosna... amarrete!!!).
Firmado: San Judas Tadeo.
Tommy5@hotmail.com
PD. Alguno de Uds. tiene un videito de Pamela Anderson que se pase, le debo una a San Arrecife.
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