Despedida de Soltero (grosero)
Señores:
Las cosas se están escapando de las manos: primero un huevón en Venezuela traga gente, luego una cojuda que quemo a su hijo (no lo vendió, sino lo hizo propaganda de fósforos Inti), otro idiota que se ha casado con su gallina y le hace el amor todavía, y me van a decir que el Viejo se quiere casar, nooooooooo...!!! como diría Mafalda "Paren el Mundo que me quiero bajar" ; pero bueno si las cosas van a ser así hay que apoyarlo en su dolor; pero de manera organizada, así es que hay que formar comisiones para la boda:
1.- Comisión de Higiene y Salubridad (por un auspicio de Chanchería "The Triquina Sculptor High Flex-Diet").
1.1.- Subcomisión de Transplantes de Organos (se arreglan Quenas también): Subcomisión encargada de conseguir la próstata nueva para el novio, la cual debe pertenecer a cualquier muerto fresquito, no importa si es de cementerio clandestino, se considera una mejora si el occiso tiene de 90 años para abajo. No se olviden injerto de pene.
1.2.- Subcomisión Himenea para la Honorabilidad y la Verificación de Perdidas de Invicto: Los miembros de esta unidad tendrán la difícil misión (por el tiempo transcurrido desde el acto) de verificar en que fecha, hora, lugar y circunstancias la novia dejó de pertenecer al club de fans de La Virgen María. Seria ocioso preguntar si esta "0 kms" (aunque ella diga que esta como un Toyota recién sacadito de Motoresa, y todos sabemos que esta como Taxi Coreano sacado de CETICOS). Por favor no tratar de averiguar quien fue el primero que baldeo ese pasadizo pues le generarían problemas a Patrick y él es pata. Recuerden que su informe final será de mucha utilidad para la Subcomisión 3.1
2.- Comisión de Relaciones Institucionales y Protocolo (TCP/IP).
2.1.- Subcomisión de Estudios sobre Fisión Protónica de Iones Teta (Gissela, Gissela, ...ra,ra, ra ) y Despedida de Soltero: Subcomisión que tendrá a su cargo preparar las honras fúnebres para la soltería del huevón..., corrección del novio, esperamos se dignen ser sus miembros los más connotados sinvergüenzas del grupo (difícil elección por la cantidad de elegibles), debido a la alta alcurnia del interfecto sugerimos que se contraten damas de compañía y striptiseras (y quien mierda sabe como se escribe?) de San Juan de Dios precio promedio: S/.3.50 incluido pasajes y papel higiénico, edad mínima: 47 años, perfil anatómico: que parezca tía mondonguera de San Camilo.
2.2.- Subcomisión Supervisora de Violaciones y Despedidas de Soltera (más conocidos como "Los Violines de Cuba"): Para este efecto necesitamos asesores externos como por ejemplo: Marilyn Mason, Asesino de los Cerros, Madonna, Michell, el Pata que violaba niñitas y luego se las comía (no es redundancia, digo que se las tragaba con ají, no con mayonesa porque engorda), etc. Los encargados de esta comisión tendrán bajo su responsabilidad descubrir todas las bajas pasiones de la novia dándole hombres en bandeja (previa emborrachada) y por camiones, las malas lenguas ( = Pacolito), dicen que es ninfómana, por favor filmarlo todo en formato V8 (para la reproducción en serie y venta masiva) y en formato V32 (para pasarla en el Cine Portal el viernes antes del matriqui), su informe será muy valioso para la Subcomisión 3.2
3.- Comisión de Redacción y Análisis Político (también se hace Análisis Clínico, Despistaje de Embarazo, Hablada con Suegros y el Paquete Full que incluye el Baje, financiamos con nuestras tarjetas ContiHerodes y Tejada'sCard)
3.1.- Subcomisión de Estudios Griegos y Preparación de Chistes sobre la Honra de la Novia (pre): Sabemos que esta subcomisión va a tener bastante acogida conociéndonos como nos conocemos (ratazas...!!!) este Grupo de Trabajo estará encargado de formular, redactar y distribuir (en formato multimedia, les apuesto que Osito de Felpa lleva todos sus calcetines a la reunión) de forma clara y lo más cruel posible algunos comentarios, bromas, sátiras, burlas, insultos, etc. contra la novia, de manera que esta se sienta lo peor posible en el día más maravilloso de su vida. No se olviden de calcular los kms de chulapi consumidos en su carrera, hacer la encuesta sobre donde y como le meterían el bouquet, los comentarios sobre la vez que la vieron saliendo del Banana a las 5:00am, etc.
Las cosas se están escapando de las manos: primero un huevón en Venezuela traga gente, luego una cojuda que quemo a su hijo (no lo vendió, sino lo hizo propaganda de fósforos Inti), otro idiota que se ha casado con su gallina y le hace el amor todavía, y me van a decir que el Viejo se quiere casar, nooooooooo...!!! como diría Mafalda "Paren el Mundo que me quiero bajar" ; pero bueno si las cosas van a ser así hay que apoyarlo en su dolor; pero de manera organizada, así es que hay que formar comisiones para la boda:
1.- Comisión de Higiene y Salubridad (por un auspicio de Chanchería "The Triquina Sculptor High Flex-Diet").
1.1.- Subcomisión de Transplantes de Organos (se arreglan Quenas también): Subcomisión encargada de conseguir la próstata nueva para el novio, la cual debe pertenecer a cualquier muerto fresquito, no importa si es de cementerio clandestino, se considera una mejora si el occiso tiene de 90 años para abajo. No se olviden injerto de pene.
1.2.- Subcomisión Himenea para la Honorabilidad y la Verificación de Perdidas de Invicto: Los miembros de esta unidad tendrán la difícil misión (por el tiempo transcurrido desde el acto) de verificar en que fecha, hora, lugar y circunstancias la novia dejó de pertenecer al club de fans de La Virgen María. Seria ocioso preguntar si esta "0 kms" (aunque ella diga que esta como un Toyota recién sacadito de Motoresa, y todos sabemos que esta como Taxi Coreano sacado de CETICOS). Por favor no tratar de averiguar quien fue el primero que baldeo ese pasadizo pues le generarían problemas a Patrick y él es pata. Recuerden que su informe final será de mucha utilidad para la Subcomisión 3.1
2.- Comisión de Relaciones Institucionales y Protocolo (TCP/IP).
2.1.- Subcomisión de Estudios sobre Fisión Protónica de Iones Teta (Gissela, Gissela, ...ra,ra, ra ) y Despedida de Soltero: Subcomisión que tendrá a su cargo preparar las honras fúnebres para la soltería del huevón..., corrección del novio, esperamos se dignen ser sus miembros los más connotados sinvergüenzas del grupo (difícil elección por la cantidad de elegibles), debido a la alta alcurnia del interfecto sugerimos que se contraten damas de compañía y striptiseras (y quien mierda sabe como se escribe?) de San Juan de Dios precio promedio: S/.3.50 incluido pasajes y papel higiénico, edad mínima: 47 años, perfil anatómico: que parezca tía mondonguera de San Camilo.
2.2.- Subcomisión Supervisora de Violaciones y Despedidas de Soltera (más conocidos como "Los Violines de Cuba"): Para este efecto necesitamos asesores externos como por ejemplo: Marilyn Mason, Asesino de los Cerros, Madonna, Michell, el Pata que violaba niñitas y luego se las comía (no es redundancia, digo que se las tragaba con ají, no con mayonesa porque engorda), etc. Los encargados de esta comisión tendrán bajo su responsabilidad descubrir todas las bajas pasiones de la novia dándole hombres en bandeja (previa emborrachada) y por camiones, las malas lenguas ( = Pacolito), dicen que es ninfómana, por favor filmarlo todo en formato V8 (para la reproducción en serie y venta masiva) y en formato V32 (para pasarla en el Cine Portal el viernes antes del matriqui), su informe será muy valioso para la Subcomisión 3.2
3.- Comisión de Redacción y Análisis Político (también se hace Análisis Clínico, Despistaje de Embarazo, Hablada con Suegros y el Paquete Full que incluye el Baje, financiamos con nuestras tarjetas ContiHerodes y Tejada'sCard)
3.1.- Subcomisión de Estudios Griegos y Preparación de Chistes sobre la Honra de la Novia (pre): Sabemos que esta subcomisión va a tener bastante acogida conociéndonos como nos conocemos (ratazas...!!!) este Grupo de Trabajo estará encargado de formular, redactar y distribuir (en formato multimedia, les apuesto que Osito de Felpa lleva todos sus calcetines a la reunión) de forma clara y lo más cruel posible algunos comentarios, bromas, sátiras, burlas, insultos, etc. contra la novia, de manera que esta se sienta lo peor posible en el día más maravilloso de su vida. No se olviden de calcular los kms de chulapi consumidos en su carrera, hacer la encuesta sobre donde y como le meterían el bouquet, los comentarios sobre la vez que la vieron saliendo del Banana a las 5:00am, etc.
3.2.- Subcomisión de Problemas Limítrofes con Papua-Nueva Guinea (Fujimori chino de mierda, expansionista, Libertad para Momón...!!!) y Preparación de Chistes sobre la Honra de la Novia (post): Sugerimos que esta subcomisión se cree en el momento, con todos aquellos gargantas que han sobrevivido de la borracheraza que se han metido a expensas del Viejo. Tiene por objeto seguir martirizando a la novia su hermana y su mama (porque ella ya se fue al Honguito con el Novio) por todos los medios (Pavel no toques tus medias) posibles a fin de generar un suicidio (vale violación, pero con condón porque la sífilis es un emblema familiar) de tal manera que a los días ya hay donde chupar y tomar cafecito (con reincidencia a la semana, para la misa de 8 días).
Señores, pido su colaboración para nominar a los miembros de cada subcomisión.
Señores, pido su colaboración para nominar a los miembros de cada subcomisión.
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