El Gran Regresante
Mario, Marito, Gallegos por fin pudo poner los pies en el suelo con la polvareda que ello significó, sintió un cosquilleo en las nalgas "como me duele el culo" dijo esa voz interior que lo acompañaba toda su vida, no era para menos luego de 36 horas de viaje en la ruta Madrid – Amsterdam – Ciudad de México – Panamá – Quito – Lima – Arequipa - Mollendo – El Cruce - Catas donde viajó en tren, desde su casa al aeropuerto, en avión, desde Madrid a Arequipa, en bus, desde Arequipa a Mollendo, y en camioneta rural desde Mollendo a Catas, su cuerpo terminó resintiéndose, realmente esas tarifas de ocasión anunciadas en internet eran alcanzables pero exigían mucho de uno. Se sobresaltó al escuchar el estruendo de la banda de caperos, en los ocho años ininterrumpidos de estancia en Madrid no los había vuelto a escuchar y hasta había olvidado que existían, levantó la cabeza y se encontró en medio de un círculo de gente que era tan grande que incluso rodeaba la camioneta, estaba sorprendido, de inmediato reconoció a su madre y a su padre "luego de ocho años siguen igualitos" comentó nuevamente su voz interior cuando iba a correr hacia ellos para abrazarlos la banda cesó y una voz poderosa dijo:
- Estimado Gallegos Medina, Mario, Marito, Alberto – la voz sonó como de pregonero "¡pero si es el Pichas!" su amigo de toda la infancia vestía con traje y tenía una ridícula banda amarilla, lila y verde que le cruzaba el pecho "¡y está con zapatos!" – la civilidad del Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78 – el Pichas se ayudó discretamente de lo escrito en la palma de la mano para dar los datos fundacionales del pueblo "como en el colegio siempre plagiando" – en consideración que Ud. es de momento el primero y esperamos que gracias a sus buenos oficios no sea el último de los inmigrantes de nuestro pueblo en la meseta Ibérica – "tan asno como siempre, primero que se trata de una península y segundo que vivo en España no en Iberia eso queda en Rusia" – ha considerado por convincente – "conveniente, animal" – declararlo Hijo Ilustre y hacerle entrega de las llaves de la ciudad – mientras el Pichas decía esto no lo miraba pues giraba el torso envolviendo con la vista a toda la multitud ahí reunida – en mi calidad de Alcalde – "¿Alcalde?, ¿estamos todos locos?" - del Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78 – nueva mirada a la palma de la mano – es que procedo a hacer la entrega ominosa de los artilugios representativos de las mencionadas condecoraciones.
Mario, Marito, Gallegos al ver que el Pichas se le acercaba casi marchando y con rostro adusto entendió la solemnidad del caso y saliendo de su asombro reaccionó rápidamente, sacando del bolsillo lateral de su pantalón su fotocheck que decía en grandes letras SERVIDOR PUBLICO DE LA COMUNIDAD DE MADRID el cual debía portar todos los días como eficiente y dedicado funcionario municipal la acción hizo efecto en la multitud pues un ‘oooohhhhh’ se escuchó, el Pichas por un instante perdió la marcialidad definitivamente impactado también pero se recuperó y llegó a su amigo de la infancia, Marito lo miró y no pudo dejar de ver la pepa de limón que colgaba del cabello del Pichas señal inconfundible que seguía usando el gel natural del pueblo para poder domar su trinchudo pelo, Marito recibió una hoja de papel escrita a lapicero con hermosa caligrafía y que llevaba como título RECIBO DE HIJO ILUSTRE y una inmensa llave recortada sobre cartulina y forrada con papel amarillo a pesar que la marcialidad del Pichas la había doblado en dos, emocionó a Marito la meticulosidad de la réplica que incluso llevaba el YALE de la famosa marca extranjera
- Vale – dijo Marito, "se que no cae esta frase pero servirá para que sepan que ya hablo como español – me siento sumamente honrado por las honras que acabo de recibir del Pichas, perdón del Sr. Alcalde, parece ayer que se me invitó a formar parte de una transnacional artística – "bueno salvo el Pichas nadie sabe que necesitaban quien paseara al hipopótamo en el Circo de los Hermanos Fuentes-Gasca, además nadie entiende lo de transnacional artística" – lo cual me permitió emigrar hacia nuevas latitudes – el Pichas rompió en un sonoro aplauso y con una sola mirada hizo que todo el pueblo ahí reunido lo imitara, la banda de caperos lanzó una fanfarria, el alcalde levantó las manos y el silenció cayo en picada – ahora que regreso peregrino fatigado – "¡mierda! esta canción se la saben aquí me acusarán de poco original" – y siendo un hombre de pocas palabras es que digo: ¡cumplí mi promesa! he regresado al Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78 – Marito con mucha naturalidad dobló la mano de su amigo para poder leer los recurrentes datos fundacionales – esta vez las palmas estallaron con más fuerza y sin previa coordinación, la madre de Marito se secaba las lágrimas con la punta de la camisa, como lo solía hacer con el mandil y su padre reprimía a su vez la emoción pues era hombre, en ese momento el Pichas sin perder la solemnidad dio un abrazo a su amigo lo que le permitió decirle discretamente al oído.
- A la única que prometiste regresar fue a la chola Criselda, pero ella ya olvidó se ha amarrado con el Eloy, mejor si no la buscas porque ya sabes que ese nos saca la mierda a los dos juntos, ni te preocupes tu hijo está bien cuidado y el huevas jura que es de él, la chola reaccionó rápido.
- No hay problema Pichas ahora yo apunto a europeas, las peruanas son bonitas pero nada que ver con las rumanas
- ¡Ah! Que no se te vuelva a escapar Pichas, hasta mi viejita me dice Sr. Alcalde, estamos en elecciones y no quiero perder la tercera reelección
- Vale tronco – Marito marcó el territorio con su amigo para reforzar que hasta el hablar le había cambiado.
Luego del breve y secreto diálogo se soltaron y la banda tocó un pasodoble peruanizado y banderitas peruanas y españolas aparecieron en todas las manos por ahí y por aquí aparecieron letreros de Viva el Rey o España y el Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78 juntos por siempre o Tráenos a Ronaldinho o Sr. Alcalde: ¿y el Agua para Tambillo? "siempre hay un disidente" acudió nuevamente la voz de Marito, estrechó con verdadero amor a su madre quien luego lo sopesó para ver si estaba más gordo o más flaco, sintió también lo que le pareció cientos de cabezas sobre su espalda encorvada que luego pudo saber eran las cabezas de sus hermanos y cercanos que abrazaban lo que podía de él, se deshizo de esos brazos y cabezas y pasó a su padre el viejo se había quebrado una lágrima indiscreta surcaba su mejilla primero apretón de manos y luego el abrazo profundo Marito quiso llorar también pero aguantó como los machos, lo demás transcurrió entre un torbellino de gente que lo saludaba mientras en comitiva se dirigieron a la casa paterna acompañados del banda de caperos, el Sr. Alcalde y el resto del Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78, al llegar a la puerta de la casa vio que la antigua fachada casi derruida había sido cambiada por una de flamantes adobes, recién pintada
- Con lo que mandas la arreglé – le susurró su madre.
Marito pasó y sintió el rico nostálgico olor a petróleo del suelo recién tratado y de tierra en todo lo demás que ocupaba la casa, rodeó con la vista y encontró el hogar igual el cuadro-pintura del matrimonio de los padres, el florero de edad indefinida, el elefante blanco sin trompa, la escultura en yeso de la negrita que de su ébano original sólo guardaba un brazo sin desportillar. Cuando volteó había en la casa mucho menos gente que la de la manifestación alcanzó a ver en la puerta que una mano gigante se ponía en el pecho de un joven que desilusionado se volvía y luego pasar casi a empellones a su primo Florián luego de mostrarle algo a la mano gigante
- Hijo sabíamos que iba a haber mucha gente así es que hicimos unas tarjetitas para autorizar quienes pasan y contratamos al negro Mocochá para que se encargue de la puerta – le susurró esta vez su padre.
- Hijito querrás lavarte seguro – interrumpió su mamá
- Si mami muero por un duchazo – en ese momento se hizo un silencio pesado "que bruto que soy aquí no hay ducha, nos bañamos en la acequia y solo en fechas especiales" – pero con una buena lavada me basta – todos soltaron el aire que tenían en los pulmones la cara de alivio de su madre lo enterneció – pero primero déjame saludar a la familia.
Sin quererlo apareció como un padrino siciliano todos de manera natural hicieron fila y desfilaron delante de él para saludarlo desde sus hermanos hasta los sobrino nacidos durante su ausencia, los saludos eran aún tímidos, encontraba que no había pelo donde antes lo había habido, barrigas inmensas donde antes había abdominales, senos caídos donde antes hubieron pechos firmes, los que caminaban ya no caminaban y los que no lo hacían ya lo hacían, cambio y constancia todo en uno; eran los mismos pero no eran, hasta que pasó el último.
- Ahora si mami, donde me lavo
Su madre ya estaba con un lavador en las manos y una toalla sobre el hombro
- Mejor afuera hijo para que no mojes aquí – Marito salió y la muchedumbre hizo el intento de seguirlo, pero su madre reaccionó rápidamente – ¡chst! ¿Dónde van? él va solo – se vieron los rostros de desilusión en todos salvo en el Pichas que se desmarcó del grupo y la miró mitad intrigado mitad suplicante – salvo el Sr. Alcalde, papá y Rubén – "mi vieja sigue siendo tan rápida como siempre" a pesar de lo que pensaba Marito no entendió la nominación de Rubén el flacucho sobrino con la cara casi cubierta por el cerquillo
Llegaron al patio y la madre puso sobre el banco el lavador al costado una flamante barra de jabón para lavar la ropa Marito con nostalgia recordó que antes le tocaba sólo los restos de las que se usaban paraa lavar ahora las cosas habían cambiado su madre le había comprado una sola para él, pero ya era mucho pedirle que regresara a eso.
- Mami yo uso ahora un jabón especial el PH de mi cutis ha cambiado con el clima europeo, en mi mochila hay un jabón Heno de Pravia holandés – "si lo he tomado del aeropuerto de Amsterdam es holandés" – por favor ¿lo puedes sacar de mi mochila? – la inicial irritación de la madre cedió ante la contundencia de los argumentos del hijo miró al chiquillo y sin más este salió disparado para el interior de la casa, regresó al instante con el jabón en una mano y una caja de dulces en la otra
- Encontré estos dos, pero creo que este es, porque este es muy difícil de abrir – "curioso, inteligente; pero analfabeto como su padre, si es que ese parecido con mi primo Gastón no es mera casualidad, independientemente de quien lo haya firmado como padre".
- Tienes razón es el que tiene las letras que dicen ‘Heno de Pravia’ – recibió el jabón se quito la camisa que recibió la madre y cuando iba a meter las manos en lavatorio se dio cuenta que estaba vacío, miró a la madre sorprendido y ella hizo una seña a Rubén, el chico cual una lagartija trepó al techo de la casa y rodeado de un sinfín de jarras con agua empezó a echarlas por una manguera precedida de un embudo, al final Marito tuvo un grifo made in Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78
- Si me reeligen pongo el agua ya tengo mis contactos políticos de alto nivel en la empresa de agua en Lima – le susurró el Pichas
- ¿Y si no te reeligen? – fue la confidencial pregunta de Marito
- Se joden y tiran lavador de por vida.
Marito terminó su aseo y cuando la madre le estiró la camisa este le dijo
- Me pondré otra – ahora quien se sorprendió fue el padre, pero al final se sintió orgulloso su hijo no repetía prenda luego de la lavada, ¡cómo había progresado! – anda adentro y de la misma mochila saca un polo Nike – dijo a Rubén que como buen soldado estaba atento desde su posición jarra en mano
- ¿De qué color? – fue la respuesta rápida del chico
- Es la única que dice Nike
- ¿De qué color? –
"Confirmado es analfabeto el tarugo"
- Amarilla
El chico salió disparado hacia la parte interna de la casa, de pronto Marito vio que sobre la pared de cañas que hacía ángulo contra la divisoria del patio y el corral aparecían unas cabezas curiosas que lo miraban, la madre celosa guardiana reparó de inmediato en el acto
- ¡Carajo!, viejas chismosas vayan a cuidar a sus maridos – dijo a la vez que lanzaba los restos del agua del lavatorio hacia ellas.
- Tranquila mamá, déjalas – fue condescendiente Marito.
- No hijo sino que estás viejas son así chismosas, ya les dije ayer que vendrían a la casa, pero cuando pase todo, sino que son hechas por el mal
- Pasemos a la casa – dijo el padre mientras llegaba Rubén con el polo
- Estás flaco hijo – sentenció la madre con preocupación
- No mami lo que pasa que allá en Europa somos más delgados, es el biotipo
- No sé que será eso del biotipo, pero pareces un carrizo
- Sra. lo que pasa que en Europa están más adelantados, cuando fui a Lima a una alta reunión del partido leí que allá han desarrollado un tratamiento llamado anorexia para que la gente sea flaca, que es lo que está de moda – comentó el Pichas.
La madre no dijo nada pero esta vez no creyó, si no tienes barriga falta comida esa era una máxima universal aplicable en cualquier país así sea la mismísima Conchinchina.
Llegaron a la sala y todo el mundo salió de la posición de relajo y pasó a la de firmes, Marito esperaba muestras de admiración por su polo amarillo encendido, pero no hubo nada "mal invertidos los 40 euros, casi no comí una semana, no lo aprecian, no valió la pena guardarlo tres años para estrenarlo con la familia"
- Bueno familia antes de pasar a cualquier cosa voy a abrir las maletas para entregarles sus gifts o sea regalos en español, ¿vale?
- ¡Vale! – casi gritó su hermano Efraín que de inmediato recibió un furibundo coscorrón de la madre, el cual a pesar de sus 41 años fue recibido con esa humildad del hijo que sólo trata de amortiguar el dolor metiendo la cabeza entre los hombros y sonriendo estúpidamente
- ¡Mis maletas!, las dejé en la camioneta – reparó nerviosamente Marito
- No pasa nada hijo, ya están aquí –dijo la madre señalando el cuarto tras una cortina
- Rubén ¿podrás traerlas?
El chico que también tenía su dosis de liderazgo entre los suyos incluso los primos quienceañeros nominó a varios de ellos para que llevaran las maletas hasta Marito, él ni se ensució las manos sólo supervisó el trabajo.
Marito se sorprendió que junto a sus tres maletas apareciera un atado de alfalfa.
- Esto no es mío, ¿de quién es? – la madre puso rostro adusto y con cierto nerviosismo miró a Rubén, éste a su vez comenzó unas rápidas y discretas pesquisas dentro del grupo de muchachos al momento regresó y muy serio mirando a la madre dijo:
- Parece el atado de don Simón, el dueño de la camioneta, debe haberse venido con las maletas – no reconoció su error,
- Yo lo he visto afuera desesperado por entrar pero Mocochá no lo dejó pasar – gritó una voz anónima de entre la muchedumbre.
Rubén de inmediato tomó el atado para llevarlo fuera
- No – le dijo Marito – yo se lo llevaré – "debo darme un baño de popularidad"
Salió y con actitud magnánima Marito entregó el atado a don Simón que paciente se había sentado a esperar, además le dio una moneda de 2 euros, absolutamente inservible en Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78, luego la mitología popular se encargó de comentar que Marito había traído a don Simón alfalfa europea para sus vacas y le había entregado un doblón de oro para que tenga tranquila su vejez, la sugestión colectiva fue tal que hasta don Simón se lo creyó más aún si la bendita alfalfa hizo que la leche de sus vacas cotizara al alza.
De regreso en la sala Marito se agachó y lo primero que extrajo, esta vez de su mochila, fue una caja de comida de avión, casi se había desmayado de hambre guardándola
- ¿Dónde está Lupe? – al instante apareció su sobrinita al lado de su cuñada, era bella la niña pero tenía la innegable cara de estudiosa – te prometí algo en mi carta ¿no? – Marito movía la caja frente a todos que la seguían con la vista como si fuera el Santo Grial
- Si tío – empujón en el hombro de la madre – ...Marito.
- Bueno esta caja contiene la cena que nos dan a los pasajeros en los aviones, como verás – Marito abrió la caja para que todos pudieran ver el contenido – es comida especial incluso los sandwichs se guardan en una bolsa para evitar problemas con la presión atmosférica – un ‘oooohhhhh’ volvió a resonar – pero la promesa sólo sería cumplida si es que lograbas el primer puesto en el colegio, ¿saliste en primer puesto?
La niña empezó a llorar, lo cual extrañó a Marito, las cartas decían que Lupecita era casi una genio, la madre intervino
- Tercer puesto – dijo desencantada – ...Marito.
- ¿Cómo?
- Tercer puesto Marito, pero la niña del primer puesto es hija de Carmela que es amante del profesor es un hecho, además Lupecita está por delante de tres niñas más.
- Si fuera así, aunque no lo creo – "realmente si lo creo pues Carmela ha sido una bandida desde chiquita" – igual hubiera quedado en segundo puesto
- No me consta, pero yo diría que Doris la madre de la segunda también pasa por la cama del profesor, en cambio yo nunca...
- ¡Calla mujer!, no te comas honores ajenos – fue tajante la mamá
El Pichas en su acostumbrado hablar al oído de Marito le dijo:
- Confirmado lo de Carmela, lo de la Doris no sé pero si se trata de eso hasta la hago Hija Predilecta porque está ¡buenaza!
- Que venga la primer puesto y su madre – dictaminó Marito.
Como por encantó apareció Carmela con su niña y un generoso escote parecía que la gente salía de debajo de la alfombra, cosa más rara aún considerando que la casa no tenía alfombra. Bastó una mirada furibunda de la madre para que Carmela se cerrara el saco ocultando sus pechugas
- Hija de Carmela, como primer puesto del colegio local – "debo ser justo no puedo premiar a Lupecita si es tercera, encima si son sólo 7 en el salón" - te has hecho acreedora a esta comida de avión.
La niña puso los ojos como platos y visiblemente emocionada recibió la cajita
- Gracias Marito por el regalo, mi niña te lo agradece profundamente y para ello te declamará una poesía de 6 páginas de extensión – Carmela lo dijo alto y claro de manera que no cupiera dudas a todos que al margen de las ayuditas de alcoba su hijita tenía pasta
- Gracias Carmela pero no es necesario quedo agradecido con tus palabras – "y quizás luego con alguna deferencia tuya".
- Entonces si puedo hacer algo por ti tan sólo dímelo – Marito vio a Carmela como un deseable filete y Carmela vio a Marito como una deseable cisa o como se llame el papel que hace que uno se vaya afuera.
- Uuuuyyyyy – dijo Efraín en un nuevo desliz que se interrumpió como el anterior con un soberano coscorrón de la madre.
- Bueno Carmela, ya tienes la comida del avión, andando a casa, andando - "la delicadeza de mamá en su mayor expresión".
- Está bien doña, gracias nuevamente Marito
- ¿No tienes una para mí? – nuevo susurro del Sr. Alcalde.
- Carmela sólo hay una – le respondió en el mismo tono Marito.
- No cojudo, una comida de avión, nunca la he probado.
- ¿Y en qué vas a Lima a tus asuntos políticos?
- En el camión de don Sebas cuando va a dejar cebolla a la parada, no digas nada porque a la municipalidad paso pasajes de avión.
Un breve silencio permitió que se escucharan los sollozos ahogados de Lupecita "pobre se me ha pasado la mano con ella lo repararé"
- Lupecita – dijo solemnemente Marito – en mi empresa tengo que lidiar a diario con problemas de recursos humanos – "el colombiano hace tiempo que le quiere pegar al boliviano que no es su peso" – y motivar a la gente para que se supere es fundamental – la familia lo miraba alelada – por ello es que te entrego este abono de metro – sacándolo del bolsillo lo mostró – este es un ticket electromagnético que a través de lectores de códigos de barra dispone todo para que el metro, una especie de tren subterráneo...
- O sea bajo el suelo – acotó ceremoniosamente el Pichas mientras golpeaba el piso con los pies, todos instintivamente miraron el suelo un par de mujeres su subieron a una silla
- Gracias Sr. Alcalde – siguió Marito – el metro pasa a recogerme todos los días puntualmente – "y puntualmente también se va sin mí cuando me demoro" – para llevarme al trabajo.
- ¡Puta madre tiene un tren para el solo! – fue la nueva expresión de Efraín que esta vez se había puesto a buen recaudo de la madre, la cual lo miró y le hizo una promesa silenciosa, instintivamente Efraín escondió la cabeza entre los hombros.
- Familia tampoco quiero mentirles o levantar falsas expectativas, el metro lo comparto con otras personas, ya saben como soy yo, pero voy al tema Lupecita este ticket es tecnología de punta estúdialo y luego me presentas un informe.
- ¡Buaaaaa! – Lupecita rompió en llanto
- ¿Qué pasa?, ¿por qué lloras?
- ¡Buaaaa!, yo no sé hacer informes ¡buaaaa!
- Lupecita, forra con el plástico de una bolsa el ticket y lo pones en el álbum de fotos de tu casa
El rostro de la niña se iluminó y medio secándose las lágrimas estampo un tierno, sincero y sonoro beso en la mejilla de Marito que quedo con una mezcla de salivas, llanto y mucosidad nasal, la madre de Marito que a su vez se secaba las lágrimas con su ya calzado mandil, pasó hacer lo mismo con su mejilla
- Bueno ahora si empezaré a nombrar a cada uno y se acercará para recibir su regalo. Primero para mi mamá este precioso abanico andaluz hecho a mano por verdaderas gitanas, este específicamente es aflamencado pues es especial para bailar flamenco, lo compré en Sevilla – "realmente fue en metro Sevilla y costó 2 euros".
La madre tomó el regalo como si se tratara de un bebé recién nacido visiblemente emocionada, su emoción no le impidió dar un rápido giro y asestar otro coscorrón a Efraín que cuando reaccionó sólo fue para comprobar que el largo brazo de la justicia había caído sobre él.
- Familia no quiero que esto sea un monólogo así es que vayan haciéndome las preguntas que quieran mientras yo sigo con los regalos.
- ¿Puedo? – dijo tímidamente Efraín.
Mamá ya iba por él pero Marito la detuvo
- Mami, déjalo hablar pues, dime hermano
- ¿Compadre has ido al estadio?
- Claro broder, ahí en el álbum tengo algunas fotos, pero de fuera no más porque dentro no dejan tomar – "técnicamente es verdad he ido al estadio, nunca pude comprarme una entrada porque para mí son como medio sueldo, pero en los alrededores he estado durante los partidos y las fotos me respaldan".
- ¿Por qué no te dejan?
- ¿Has oído hablar de los paparasis?
- No
- Entonces es muy difícil de explicar, luego te doy más detalles, pero te adelanto que los clubes cuidan mucho a sus estrellas. Sigo, para mi papi algo también muy especial, pero que tiene un poco de historia, en una de mis múltiples ocupaciones trabajé en un caterin que es una organización que se encarga de bufés – miró a todos y vio una actitud ida en ellos
- Traduce Marito, no te entendieron ni mierda, yo si porque una vez fui a uno del partido, no me gustó ese tipo de comida – él ya clásico susurro del Pichas apareció.
- O sea atendíamos grande banquetes de comida
La muchedumbre suspiro aliviada
- Entonces en una de esas oportunidades me fueron obsequiadas unas botellas de vino finísimo – "bueno me las obsequiaron porque se habían picado, pero de que era fino era fino – de las cuales guardo varias en mi bodega personal – "caja debajo de mi cama" – pero una de ellas es tuya padre
Algo sobreactuado Marito hizo aparecer la botella de un momento a otro, la gente instintivamente aplaudió y por acto reflejo los caperos que como muchos otros seguían en la puerta comenzaron a tocar
- Paren esa bulla - sentenció Marito, Rubén desapareció de un brinco y a los segundo los caperos callaron.
El padre sacó sus lentes y con pose de experto alejó la botella para estudiarla bien, puso mucha atención en el sticker de sanidad que la declaraba no apta para el consumo humano y dijo solemnemente
- ¡Es buena! – nueva salva de aplausos, otra vez los caperos y Rubén a pararlos "felizmente que los de sanidad escribieron en difícil la recomendación"
- Papi esta botella es carísima te sugiero la guardes como recuerdo y quién sabe quizá en el futuro valdrá una millonada.
Ni que más decir, la madre tomó la botella de las manos del padre y desapareció con ella tras de una cortina para volver a los segundos como si nada hubiera pasado "ya la guardó en el baúl, buena señal la toma como valiosa y principalmente nadie morirá al tomarla"
- ¿Y cómo son las mujeres Marito? – se escuchó una voz cuyo dueño se refugió en el anonimato del grupo e hizo bien pues la madre empezó a buscarlo con gran ahínco.
Marito trato de parecer adulto y no darle mucha importancia a la pregunta
- Bueno con las mujeres españolas he decidido no tener mucha relación – "principalmente porque en ocho años ninguna ha querido tener relación conmigo" – ya que somos muy parecidos y a mi me gusta la variedad
- ¡Buena campeón! – se escuchó otra vez desde la muchedumbre, el radar de mamá hizo otro vano intento
- Normalmente me relaciono con mujeres rumanas, checas y/o rusas que son rubias de ojos verdes o azules – "aunque de momento ninguna de mis parejas ha bajado de los 50 años y 80 kilos de peso"
- ¿Y son calientes en la cama?- otra voz anónima
- ¡Carajo! le voy a quemar la boca al que siga hablando esas cochinadas – la madre había trepado a una silla y desde lo alto esperaba alguna respuesta, miró a Efraín en cual escondiendo la cabeza fiel a su estilo hizo el ademán de haber estado con la boca cerrada todo el rato.
- Mamá bájate te vas a caer – le dijo Marito ayudándola a poner pie en tierra, decidido a superar el impase tomó un diario de dentro de la maleta – tío Benito – un anciano trato de incorporarse de su silla – ahí no más tío yo voy, tú eres la persona que más lee en la familia por ello te he traído un ejemplar del diario ¡Qué! – "espero sinceramente que tu miopía cabalgante te impida ver que es un diario gratuito"
- Gracias hijo no sabes como me emociona poder leer prensa de otras latitudes
- No hay de qué tío
- ¿Marito pagan bien? – otra voz de entre la muchedumbre
- ¿Que si pagan bien?, te cuento que con mi primer sueldo fui a la tienda y me compré un TV
- ¡Guau! ¿Tanto pagan?, qué hiciste con tu TV viejo, ¿por qué no lo trajiste? – en el Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78 la costumbre de heredar las cosas inservibles para unos a otros que las necesitaban no había cambiado con el tiempo
- Lo siento en el avión no lo permiten, allá se lo regalé a un amigo – "por cómodos cincuenta euros" – y eso que lo iba a botar a la calle.
Oooohhhh se escuchó por enésima vez, la gente parecía estar escuchando la descripción de la tierra donde los ríos son de leche y miel y donde los racimos de uvas tenían que ser cargados por dos hombres.
- ¿Dónde está Beatriz? – Marito preguntó por su hermana la soltera, Beatriz apareció siempre soberbia a su modo.
- Aquí estoy Marito – en circunstancias normales se podría entender como irrespetuosa su desidia pero como todos la conocían, sabían que ya era mucho que no se hubiera burlado de la fanfarria al hermano
- Hermana... – ¡plaff! se escuchó de pronto, todos voltearon y encontraron al primo Antonio encorvado con la mano en la boca.
- Ahora en vez de preguntar por mujeres calientes preocúpate porque tu jeta está caliente malcriado – la madre había ubicado al inquisidor anónimo por la temperatura sexual de las rumanas, checas y/o rusas y le había cobrado la cuenta con un manazo en la plena boca , ella con la mayor naturalidad dijo – continua hijito.
- Hermana, forjarme un futuro ha sido difícil tu que has sido la única que ha llegado a 5to grado de primaria en la familia debes saber lo difícil que es desarrollarte en un ambiente laboral foráneo, pero siempre confíe en mí y quiero que te quedes con la prueba fehaciente de ello – Marito se quitó el fotocheck y se lo entregó a la hermana.
Beatriz tomó entre sus manos el fotocheck, lo estrujó contra su corazón y empezó a llorar considerando que se dudaba que tuviera glándulas lacrimales el momento resultó mucho más emocionante, el padre intervino
- Marito estamos seguros que Bea te agradece el regalo con todo el corazón, pero te botaran del trabajo por perder tu título
- No hay problema papi cuando uno tiene una trayectoria y con cierto peso en la organización puede darse estas licencias, claro si fuera otro no lo podría hacer – "hablo con Recursos Humanos y digo que se me ha perdido, pago mis 3 euros por la reposición y listo, después de cinco años como servidor público de la Comunidad de Madrid sin ninguna falta no me van a votar por una chulería".
- Compadre – el Pichas definitivamente había agarrado gusto por conversar hablándole al oído a Marito – ¿podemos traer al rey aquí?
- Ni cagando Pichas, el pata es ocupado
- ¿Ni moviendo tus influencias en la administración pública?
- Pichas no quiero deberle favores a nadie – "además para venir de Madrid ya le debo a todos" – tú sabes como soy.
- Mira que le podemos pagar el pasaje y viáticos, esto último a conversar
- No jodas Pichas, no se puede
- Bueno, ¿no estaba mal el intento no?
Marito ignoró el comentario y siguió
- El siguiente regalo es para mi hermano Antuco, ¿dónde anda?
- Aquí Marito – dijo visiblemente emocionado Antuco el mayor de los hermanos, pareja inseparable de Efraín, pero mucho más criterioso que éste.
- Hermano – comenzó Marito – recuerdo como cuidabas y mimabas tus elepés cómo no acordarme de Los Corraleros de Machaguay, Los Despreciables de Antiquilla o Gerásimo Encíclopes y la Melódica Explosión, siempre quedó en mi mente la imagen de un melómano apasionado.
- O sea una persona a la que le gustan los dulces, viene del subjuntivo miel – el Sr. Alcalde creyó su deber desasnar a los presentes.
Esta vez fue Marito el que jalando el brazo del Pichas le susurró a la oreja
- Animal, melómano es que le gusta la música viene de melodía.
- Marito lo dudo, viene de miel.
- No terquees, a mi me lo dijo un Sr. español.
- Pero queda claro Marito, melómano-miel, no hay otra.
- Oye ¿dónde has estudiado?
- Aquí, contigo
- El Sr. que me dijo esto ha estudiado en España, en el extranjero
El Sr, Alcalde se acercó nuevamente al grupo y dijo con la misma solemnidad de otras veces.
- Aunque en otra acepción melómano también significa hombre que gusta como mierda de la música – ante la contundencia de los argumentos de Marito el Pichas corrigió rápidamente como buen político, también como buen político no reconoció su error
- Gracias Sr. Alcalde – acotó Marito – por ello hermano - continuo - te he traído una verdadera joya del arte español, una maravilla para que integres a tu refinada discoteca, la Selección de Oro de Pasodobles de Villa Jacunda – "2 euros en liquidación de Factory" Marito sacó un CD.
Se escuchó una voz infantil de pronto.
- ¡Papá mira su hijito del elepé!.
- Sé que les parecerá extraño el tamaño pero éste es un Disco Compacto o cedé, allá en España lo usamos, el elepé ha desaparecido, pues éste guarda diez veces más música que un elepé y tiene mejor sonido porque es digital.
La gente enmudeció como si la mismísima Virgen hubiera aparecido, Antuco tomó el disco casi con veneración y hasta con un poco de miedo como si fuera a ser contagiado de algo, con paso lento regresó hacia el grupo.
Marito otra vez hundió la cabeza en su maleta, cuando en eso un sonido estridente lo destempló era como si cien uñas enormes arañaran la pared sacando ese chirrido insoportable, instintivamente todos voltearon hacia una esquina y encontraron a Antuco sorprendido y con la aguja del tocadiscos sobre el CD, su cara era de extremo pavor.
- ¡Oh! Lo había olvidado – dijo prontamente Marito – no tienen Uds. un equipo para tocar cedés, no te preocupes hermanos voy a evaluar la posibilidad de mandarte uno desde España – "voy a evaluar no significa es seguro, quizás si, quizás no".
Y vino la indisoluble cadena: salva de aplausos - fanfarria de los caperos - salida de Rubén - silencio.
- Como primera autoridad del Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78 – se largó el Pichas - mucho me complace agradecer a Ud. Hijo Ilustre el gran donativo que nos comprometemos a custodiar de la mejor manera en la alcaldía bajo mi gestión de modo que...
- ¡Qué custodia ni un carajo!, ese tocadiscos es para mí, Pichas y si tienes algo que decir vamos pal corral y te enseño por qué va a ser pa mí.
- Sr. esta es una falta de respeto, no lo digo por mí que al final soy un servidor público más, sino para el Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78 al cual represento.
- Me llega al huevo Pichas si te metes con el tocadiscos te arranco la cabeza.
- El trato que exijo es el de Sr. Alcalde y no el de un apelativo pretérito pluscuamperfecto que no corresponde ahora.
- Te vuelvo a decir Pichas ¡y qué! – Antuco quería definir el tema por la vía de los golpes.
- Nunca ofenderé a mi pueblo denigrando el cargo que me han confiado combatiendo con Ud. – además porque de hecho Antuco lo molía a patadas – así es que dejo zanjado el asunto – el Pichas ante todo era un político con mucho instinto de supervivencia.
- Entonces asunto cerrado el tocadiscos es mío – cuando Antuco terminó de decir esto, sintió la mirada de la madre como un tren que le pasaba por encima – pero se quedará en tu casa mami, para que lo guardes tú – Antuco sabía que habían batallas que ni siquiera se deben intentar librar.
- Eso es lo que me enerva – dijo visiblemente fastidiado Marito por fuera pues por dentro estaba la mar de contento por poder eludir la promesa que lo hubiera puesto al borde de la quiebra – cada vez que uno quiere donar algo para el progreso del país – "se me fue un poco la mano, no veo como un equipo de música puede hacer avanzar al país" – aparece la división, el egoísmo, la envidia, por eso es que están en el tercer mundo, nosotros los del primer mundo pensamos diferente, para que aprendan no mandaré nada.
Un murmullo de desilusión se hizo en la sala, Antuco dio una mirada asesina al Pichas que instintivamente y pasando saliva con dificultad se acercó a la puerta de calle, pero no pudo evitar el sopapo que le cayo en la cabeza fruto de la mano, aún pesada, de la mamá
- No pegue pues Sra. – fue la lastimera frase del alcalde que iba perdiendo posición.
Resultaría cansador contar todos los obsequios que trajo Marito regaló toallitas perfumadas del avión, pasajes de tren usados, fotos de autos Ferrari, volantes de la Plaza de Toros, sobrecitos de azúcar birlados de cafeterías, cajas de Mc Donald, vasos descartables de Coca-Cola y un largo etcétera eso si cada objeto tenía una historia con efectos mágicos para los congregados, todos salieron alegres y deslumbrados.
Durante el mes que duró su visita Marito sufrió lo bueno y lo malo de la fama; los mejores lugares para todo, la falta de privacidad para ‘conversar’ con Carmela, comida abundante y gratis, interrupciones a cada minuto; le consultaban todo desde que hacer con un granito ‘en la parte de abajo’, hasta como decir al marido de un embarazo, pasando por si la empleada que también fue querida del padre debería recibir parte de la herencia Marito resolvió todas las consultas con bastante sentido común y se hizo famoso no sólo en el Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78 sino en los alrededores por impartir la "Justicia Europea" mucho más equitativa y razonable que la tercermundista de la que habían gozado hasta ese entonces.
Con la torpeza que dan los guantes Marito dobló la carta de su madre donde le contaba lo que había acontecido luego de su partida, el Pichas había sido reelegido a pesar o debido a la golpiza que al final Antuco se dio el gusto de darle, muchos de los regalos estaban guardados en sitios de privilegio, salvo el vino que llevó a su papá pues Efraín de madrugada se metió en casa y se lo llevó, madre ya se había encargado de hacer justicia pues lo agarró a manguerazos mientras dormía la mona y como el Señor es justo le dio un cólico estomacal que fue a parar al hospital, madre suponía que era porque a su estómago común y corriente se le hizo extraña bebida de tanta calidad, en fin en el pueblo parecía haber un ambiente de mayor optimismo, de los seis nacimientos de varones habidos, cinco llevaban el nombre de Mario, sólo el hijo de Carmela lleva el nombre del profesor de la escuela. Marito esbozó una sonrisa debajo de la chalina que le cubría la boca, tiritó un poco y miró la desierta y oscura calle de Madrid que le tocaba barrer, antes de comenzar se dio un golpe en el bolsillo donde había guardado los diez primeros euros de ahorro para su próximo viaje al Perú,
- Tan sólo en 7 años y 2 meses más estaré contigo mamita – dijo en voz alta mientras acomodaba su fotocheck que rezaba SERVIDOR PUBLICO DE LA COMUNIDAD DE MADRID y antes de inclinarse sobre su escobillón.
Llegaron a la sala y todo el mundo salió de la posición de relajo y pasó a la de firmes, Marito esperaba muestras de admiración por su polo amarillo encendido, pero no hubo nada "mal invertidos los 40 euros, casi no comí una semana, no lo aprecian, no valió la pena guardarlo tres años para estrenarlo con la familia"
- Bueno familia antes de pasar a cualquier cosa voy a abrir las maletas para entregarles sus gifts o sea regalos en español, ¿vale?
- ¡Vale! – casi gritó su hermano Efraín que de inmediato recibió un furibundo coscorrón de la madre, el cual a pesar de sus 41 años fue recibido con esa humildad del hijo que sólo trata de amortiguar el dolor metiendo la cabeza entre los hombros y sonriendo estúpidamente
- ¡Mis maletas!, las dejé en la camioneta – reparó nerviosamente Marito
- No pasa nada hijo, ya están aquí –dijo la madre señalando el cuarto tras una cortina
- Rubén ¿podrás traerlas?
El chico que también tenía su dosis de liderazgo entre los suyos incluso los primos quienceañeros nominó a varios de ellos para que llevaran las maletas hasta Marito, él ni se ensució las manos sólo supervisó el trabajo.
Marito se sorprendió que junto a sus tres maletas apareciera un atado de alfalfa.
- Esto no es mío, ¿de quién es? – la madre puso rostro adusto y con cierto nerviosismo miró a Rubén, éste a su vez comenzó unas rápidas y discretas pesquisas dentro del grupo de muchachos al momento regresó y muy serio mirando a la madre dijo:
- Parece el atado de don Simón, el dueño de la camioneta, debe haberse venido con las maletas – no reconoció su error,
- Yo lo he visto afuera desesperado por entrar pero Mocochá no lo dejó pasar – gritó una voz anónima de entre la muchedumbre.
Rubén de inmediato tomó el atado para llevarlo fuera
- No – le dijo Marito – yo se lo llevaré – "debo darme un baño de popularidad"
Salió y con actitud magnánima Marito entregó el atado a don Simón que paciente se había sentado a esperar, además le dio una moneda de 2 euros, absolutamente inservible en Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78, luego la mitología popular se encargó de comentar que Marito había traído a don Simón alfalfa europea para sus vacas y le había entregado un doblón de oro para que tenga tranquila su vejez, la sugestión colectiva fue tal que hasta don Simón se lo creyó más aún si la bendita alfalfa hizo que la leche de sus vacas cotizara al alza.
De regreso en la sala Marito se agachó y lo primero que extrajo, esta vez de su mochila, fue una caja de comida de avión, casi se había desmayado de hambre guardándola
- ¿Dónde está Lupe? – al instante apareció su sobrinita al lado de su cuñada, era bella la niña pero tenía la innegable cara de estudiosa – te prometí algo en mi carta ¿no? – Marito movía la caja frente a todos que la seguían con la vista como si fuera el Santo Grial
- Si tío – empujón en el hombro de la madre – ...Marito.
- Bueno esta caja contiene la cena que nos dan a los pasajeros en los aviones, como verás – Marito abrió la caja para que todos pudieran ver el contenido – es comida especial incluso los sandwichs se guardan en una bolsa para evitar problemas con la presión atmosférica – un ‘oooohhhhh’ volvió a resonar – pero la promesa sólo sería cumplida si es que lograbas el primer puesto en el colegio, ¿saliste en primer puesto?
La niña empezó a llorar, lo cual extrañó a Marito, las cartas decían que Lupecita era casi una genio, la madre intervino
- Tercer puesto – dijo desencantada – ...Marito.
- ¿Cómo?
- Tercer puesto Marito, pero la niña del primer puesto es hija de Carmela que es amante del profesor es un hecho, además Lupecita está por delante de tres niñas más.
- Si fuera así, aunque no lo creo – "realmente si lo creo pues Carmela ha sido una bandida desde chiquita" – igual hubiera quedado en segundo puesto
- No me consta, pero yo diría que Doris la madre de la segunda también pasa por la cama del profesor, en cambio yo nunca...
- ¡Calla mujer!, no te comas honores ajenos – fue tajante la mamá
El Pichas en su acostumbrado hablar al oído de Marito le dijo:
- Confirmado lo de Carmela, lo de la Doris no sé pero si se trata de eso hasta la hago Hija Predilecta porque está ¡buenaza!
- Que venga la primer puesto y su madre – dictaminó Marito.
Como por encantó apareció Carmela con su niña y un generoso escote parecía que la gente salía de debajo de la alfombra, cosa más rara aún considerando que la casa no tenía alfombra. Bastó una mirada furibunda de la madre para que Carmela se cerrara el saco ocultando sus pechugas
- Hija de Carmela, como primer puesto del colegio local – "debo ser justo no puedo premiar a Lupecita si es tercera, encima si son sólo 7 en el salón" - te has hecho acreedora a esta comida de avión.
La niña puso los ojos como platos y visiblemente emocionada recibió la cajita
- Gracias Marito por el regalo, mi niña te lo agradece profundamente y para ello te declamará una poesía de 6 páginas de extensión – Carmela lo dijo alto y claro de manera que no cupiera dudas a todos que al margen de las ayuditas de alcoba su hijita tenía pasta
- Gracias Carmela pero no es necesario quedo agradecido con tus palabras – "y quizás luego con alguna deferencia tuya".
- Entonces si puedo hacer algo por ti tan sólo dímelo – Marito vio a Carmela como un deseable filete y Carmela vio a Marito como una deseable cisa o como se llame el papel que hace que uno se vaya afuera.
- Uuuuyyyyy – dijo Efraín en un nuevo desliz que se interrumpió como el anterior con un soberano coscorrón de la madre.
- Bueno Carmela, ya tienes la comida del avión, andando a casa, andando - "la delicadeza de mamá en su mayor expresión".
- Está bien doña, gracias nuevamente Marito
- ¿No tienes una para mí? – nuevo susurro del Sr. Alcalde.
- Carmela sólo hay una – le respondió en el mismo tono Marito.
- No cojudo, una comida de avión, nunca la he probado.
- ¿Y en qué vas a Lima a tus asuntos políticos?
- En el camión de don Sebas cuando va a dejar cebolla a la parada, no digas nada porque a la municipalidad paso pasajes de avión.
Un breve silencio permitió que se escucharan los sollozos ahogados de Lupecita "pobre se me ha pasado la mano con ella lo repararé"
- Lupecita – dijo solemnemente Marito – en mi empresa tengo que lidiar a diario con problemas de recursos humanos – "el colombiano hace tiempo que le quiere pegar al boliviano que no es su peso" – y motivar a la gente para que se supere es fundamental – la familia lo miraba alelada – por ello es que te entrego este abono de metro – sacándolo del bolsillo lo mostró – este es un ticket electromagnético que a través de lectores de códigos de barra dispone todo para que el metro, una especie de tren subterráneo...
- O sea bajo el suelo – acotó ceremoniosamente el Pichas mientras golpeaba el piso con los pies, todos instintivamente miraron el suelo un par de mujeres su subieron a una silla
- Gracias Sr. Alcalde – siguió Marito – el metro pasa a recogerme todos los días puntualmente – "y puntualmente también se va sin mí cuando me demoro" – para llevarme al trabajo.
- ¡Puta madre tiene un tren para el solo! – fue la nueva expresión de Efraín que esta vez se había puesto a buen recaudo de la madre, la cual lo miró y le hizo una promesa silenciosa, instintivamente Efraín escondió la cabeza entre los hombros.
- Familia tampoco quiero mentirles o levantar falsas expectativas, el metro lo comparto con otras personas, ya saben como soy yo, pero voy al tema Lupecita este ticket es tecnología de punta estúdialo y luego me presentas un informe.
- ¡Buaaaaa! – Lupecita rompió en llanto
- ¿Qué pasa?, ¿por qué lloras?
- ¡Buaaaa!, yo no sé hacer informes ¡buaaaa!
- Lupecita, forra con el plástico de una bolsa el ticket y lo pones en el álbum de fotos de tu casa
El rostro de la niña se iluminó y medio secándose las lágrimas estampo un tierno, sincero y sonoro beso en la mejilla de Marito que quedo con una mezcla de salivas, llanto y mucosidad nasal, la madre de Marito que a su vez se secaba las lágrimas con su ya calzado mandil, pasó hacer lo mismo con su mejilla
- Bueno ahora si empezaré a nombrar a cada uno y se acercará para recibir su regalo. Primero para mi mamá este precioso abanico andaluz hecho a mano por verdaderas gitanas, este específicamente es aflamencado pues es especial para bailar flamenco, lo compré en Sevilla – "realmente fue en metro Sevilla y costó 2 euros".
La madre tomó el regalo como si se tratara de un bebé recién nacido visiblemente emocionada, su emoción no le impidió dar un rápido giro y asestar otro coscorrón a Efraín que cuando reaccionó sólo fue para comprobar que el largo brazo de la justicia había caído sobre él.
- Familia no quiero que esto sea un monólogo así es que vayan haciéndome las preguntas que quieran mientras yo sigo con los regalos.
- ¿Puedo? – dijo tímidamente Efraín.
Mamá ya iba por él pero Marito la detuvo
- Mami, déjalo hablar pues, dime hermano
- ¿Compadre has ido al estadio?
- Claro broder, ahí en el álbum tengo algunas fotos, pero de fuera no más porque dentro no dejan tomar – "técnicamente es verdad he ido al estadio, nunca pude comprarme una entrada porque para mí son como medio sueldo, pero en los alrededores he estado durante los partidos y las fotos me respaldan".
- ¿Por qué no te dejan?
- ¿Has oído hablar de los paparasis?
- No
- Entonces es muy difícil de explicar, luego te doy más detalles, pero te adelanto que los clubes cuidan mucho a sus estrellas. Sigo, para mi papi algo también muy especial, pero que tiene un poco de historia, en una de mis múltiples ocupaciones trabajé en un caterin que es una organización que se encarga de bufés – miró a todos y vio una actitud ida en ellos
- Traduce Marito, no te entendieron ni mierda, yo si porque una vez fui a uno del partido, no me gustó ese tipo de comida – él ya clásico susurro del Pichas apareció.
- O sea atendíamos grande banquetes de comida
La muchedumbre suspiro aliviada
- Entonces en una de esas oportunidades me fueron obsequiadas unas botellas de vino finísimo – "bueno me las obsequiaron porque se habían picado, pero de que era fino era fino – de las cuales guardo varias en mi bodega personal – "caja debajo de mi cama" – pero una de ellas es tuya padre
Algo sobreactuado Marito hizo aparecer la botella de un momento a otro, la gente instintivamente aplaudió y por acto reflejo los caperos que como muchos otros seguían en la puerta comenzaron a tocar
- Paren esa bulla - sentenció Marito, Rubén desapareció de un brinco y a los segundo los caperos callaron.
El padre sacó sus lentes y con pose de experto alejó la botella para estudiarla bien, puso mucha atención en el sticker de sanidad que la declaraba no apta para el consumo humano y dijo solemnemente
- ¡Es buena! – nueva salva de aplausos, otra vez los caperos y Rubén a pararlos "felizmente que los de sanidad escribieron en difícil la recomendación"
- Papi esta botella es carísima te sugiero la guardes como recuerdo y quién sabe quizá en el futuro valdrá una millonada.
Ni que más decir, la madre tomó la botella de las manos del padre y desapareció con ella tras de una cortina para volver a los segundos como si nada hubiera pasado "ya la guardó en el baúl, buena señal la toma como valiosa y principalmente nadie morirá al tomarla"
- ¿Y cómo son las mujeres Marito? – se escuchó una voz cuyo dueño se refugió en el anonimato del grupo e hizo bien pues la madre empezó a buscarlo con gran ahínco.
Marito trato de parecer adulto y no darle mucha importancia a la pregunta
- Bueno con las mujeres españolas he decidido no tener mucha relación – "principalmente porque en ocho años ninguna ha querido tener relación conmigo" – ya que somos muy parecidos y a mi me gusta la variedad
- ¡Buena campeón! – se escuchó otra vez desde la muchedumbre, el radar de mamá hizo otro vano intento
- Normalmente me relaciono con mujeres rumanas, checas y/o rusas que son rubias de ojos verdes o azules – "aunque de momento ninguna de mis parejas ha bajado de los 50 años y 80 kilos de peso"
- ¿Y son calientes en la cama?- otra voz anónima
- ¡Carajo! le voy a quemar la boca al que siga hablando esas cochinadas – la madre había trepado a una silla y desde lo alto esperaba alguna respuesta, miró a Efraín en cual escondiendo la cabeza fiel a su estilo hizo el ademán de haber estado con la boca cerrada todo el rato.
- Mamá bájate te vas a caer – le dijo Marito ayudándola a poner pie en tierra, decidido a superar el impase tomó un diario de dentro de la maleta – tío Benito – un anciano trato de incorporarse de su silla – ahí no más tío yo voy, tú eres la persona que más lee en la familia por ello te he traído un ejemplar del diario ¡Qué! – "espero sinceramente que tu miopía cabalgante te impida ver que es un diario gratuito"
- Gracias hijo no sabes como me emociona poder leer prensa de otras latitudes
- No hay de qué tío
- ¿Marito pagan bien? – otra voz de entre la muchedumbre
- ¿Que si pagan bien?, te cuento que con mi primer sueldo fui a la tienda y me compré un TV
- ¡Guau! ¿Tanto pagan?, qué hiciste con tu TV viejo, ¿por qué no lo trajiste? – en el Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78 la costumbre de heredar las cosas inservibles para unos a otros que las necesitaban no había cambiado con el tiempo
- Lo siento en el avión no lo permiten, allá se lo regalé a un amigo – "por cómodos cincuenta euros" – y eso que lo iba a botar a la calle.
Oooohhhh se escuchó por enésima vez, la gente parecía estar escuchando la descripción de la tierra donde los ríos son de leche y miel y donde los racimos de uvas tenían que ser cargados por dos hombres.
- ¿Dónde está Beatriz? – Marito preguntó por su hermana la soltera, Beatriz apareció siempre soberbia a su modo.
- Aquí estoy Marito – en circunstancias normales se podría entender como irrespetuosa su desidia pero como todos la conocían, sabían que ya era mucho que no se hubiera burlado de la fanfarria al hermano
- Hermana... – ¡plaff! se escuchó de pronto, todos voltearon y encontraron al primo Antonio encorvado con la mano en la boca.
- Ahora en vez de preguntar por mujeres calientes preocúpate porque tu jeta está caliente malcriado – la madre había ubicado al inquisidor anónimo por la temperatura sexual de las rumanas, checas y/o rusas y le había cobrado la cuenta con un manazo en la plena boca , ella con la mayor naturalidad dijo – continua hijito.
- Hermana, forjarme un futuro ha sido difícil tu que has sido la única que ha llegado a 5to grado de primaria en la familia debes saber lo difícil que es desarrollarte en un ambiente laboral foráneo, pero siempre confíe en mí y quiero que te quedes con la prueba fehaciente de ello – Marito se quitó el fotocheck y se lo entregó a la hermana.
Beatriz tomó entre sus manos el fotocheck, lo estrujó contra su corazón y empezó a llorar considerando que se dudaba que tuviera glándulas lacrimales el momento resultó mucho más emocionante, el padre intervino
- Marito estamos seguros que Bea te agradece el regalo con todo el corazón, pero te botaran del trabajo por perder tu título
- No hay problema papi cuando uno tiene una trayectoria y con cierto peso en la organización puede darse estas licencias, claro si fuera otro no lo podría hacer – "hablo con Recursos Humanos y digo que se me ha perdido, pago mis 3 euros por la reposición y listo, después de cinco años como servidor público de la Comunidad de Madrid sin ninguna falta no me van a votar por una chulería".
- Compadre – el Pichas definitivamente había agarrado gusto por conversar hablándole al oído a Marito – ¿podemos traer al rey aquí?
- Ni cagando Pichas, el pata es ocupado
- ¿Ni moviendo tus influencias en la administración pública?
- Pichas no quiero deberle favores a nadie – "además para venir de Madrid ya le debo a todos" – tú sabes como soy.
- Mira que le podemos pagar el pasaje y viáticos, esto último a conversar
- No jodas Pichas, no se puede
- Bueno, ¿no estaba mal el intento no?
Marito ignoró el comentario y siguió
- El siguiente regalo es para mi hermano Antuco, ¿dónde anda?
- Aquí Marito – dijo visiblemente emocionado Antuco el mayor de los hermanos, pareja inseparable de Efraín, pero mucho más criterioso que éste.
- Hermano – comenzó Marito – recuerdo como cuidabas y mimabas tus elepés cómo no acordarme de Los Corraleros de Machaguay, Los Despreciables de Antiquilla o Gerásimo Encíclopes y la Melódica Explosión, siempre quedó en mi mente la imagen de un melómano apasionado.
- O sea una persona a la que le gustan los dulces, viene del subjuntivo miel – el Sr. Alcalde creyó su deber desasnar a los presentes.
Esta vez fue Marito el que jalando el brazo del Pichas le susurró a la oreja
- Animal, melómano es que le gusta la música viene de melodía.
- Marito lo dudo, viene de miel.
- No terquees, a mi me lo dijo un Sr. español.
- Pero queda claro Marito, melómano-miel, no hay otra.
- Oye ¿dónde has estudiado?
- Aquí, contigo
- El Sr. que me dijo esto ha estudiado en España, en el extranjero
El Sr, Alcalde se acercó nuevamente al grupo y dijo con la misma solemnidad de otras veces.
- Aunque en otra acepción melómano también significa hombre que gusta como mierda de la música – ante la contundencia de los argumentos de Marito el Pichas corrigió rápidamente como buen político, también como buen político no reconoció su error
- Gracias Sr. Alcalde – acotó Marito – por ello hermano - continuo - te he traído una verdadera joya del arte español, una maravilla para que integres a tu refinada discoteca, la Selección de Oro de Pasodobles de Villa Jacunda – "2 euros en liquidación de Factory" Marito sacó un CD.
Se escuchó una voz infantil de pronto.
- ¡Papá mira su hijito del elepé!.
- Sé que les parecerá extraño el tamaño pero éste es un Disco Compacto o cedé, allá en España lo usamos, el elepé ha desaparecido, pues éste guarda diez veces más música que un elepé y tiene mejor sonido porque es digital.
La gente enmudeció como si la mismísima Virgen hubiera aparecido, Antuco tomó el disco casi con veneración y hasta con un poco de miedo como si fuera a ser contagiado de algo, con paso lento regresó hacia el grupo.
Marito otra vez hundió la cabeza en su maleta, cuando en eso un sonido estridente lo destempló era como si cien uñas enormes arañaran la pared sacando ese chirrido insoportable, instintivamente todos voltearon hacia una esquina y encontraron a Antuco sorprendido y con la aguja del tocadiscos sobre el CD, su cara era de extremo pavor.
- ¡Oh! Lo había olvidado – dijo prontamente Marito – no tienen Uds. un equipo para tocar cedés, no te preocupes hermanos voy a evaluar la posibilidad de mandarte uno desde España – "voy a evaluar no significa es seguro, quizás si, quizás no".
Y vino la indisoluble cadena: salva de aplausos - fanfarria de los caperos - salida de Rubén - silencio.
- Como primera autoridad del Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78 – se largó el Pichas - mucho me complace agradecer a Ud. Hijo Ilustre el gran donativo que nos comprometemos a custodiar de la mejor manera en la alcaldía bajo mi gestión de modo que...
- ¡Qué custodia ni un carajo!, ese tocadiscos es para mí, Pichas y si tienes algo que decir vamos pal corral y te enseño por qué va a ser pa mí.
- Sr. esta es una falta de respeto, no lo digo por mí que al final soy un servidor público más, sino para el Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78 al cual represento.
- Me llega al huevo Pichas si te metes con el tocadiscos te arranco la cabeza.
- El trato que exijo es el de Sr. Alcalde y no el de un apelativo pretérito pluscuamperfecto que no corresponde ahora.
- Te vuelvo a decir Pichas ¡y qué! – Antuco quería definir el tema por la vía de los golpes.
- Nunca ofenderé a mi pueblo denigrando el cargo que me han confiado combatiendo con Ud. – además porque de hecho Antuco lo molía a patadas – así es que dejo zanjado el asunto – el Pichas ante todo era un político con mucho instinto de supervivencia.
- Entonces asunto cerrado el tocadiscos es mío – cuando Antuco terminó de decir esto, sintió la mirada de la madre como un tren que le pasaba por encima – pero se quedará en tu casa mami, para que lo guardes tú – Antuco sabía que habían batallas que ni siquiera se deben intentar librar.
- Eso es lo que me enerva – dijo visiblemente fastidiado Marito por fuera pues por dentro estaba la mar de contento por poder eludir la promesa que lo hubiera puesto al borde de la quiebra – cada vez que uno quiere donar algo para el progreso del país – "se me fue un poco la mano, no veo como un equipo de música puede hacer avanzar al país" – aparece la división, el egoísmo, la envidia, por eso es que están en el tercer mundo, nosotros los del primer mundo pensamos diferente, para que aprendan no mandaré nada.
Un murmullo de desilusión se hizo en la sala, Antuco dio una mirada asesina al Pichas que instintivamente y pasando saliva con dificultad se acercó a la puerta de calle, pero no pudo evitar el sopapo que le cayo en la cabeza fruto de la mano, aún pesada, de la mamá
- No pegue pues Sra. – fue la lastimera frase del alcalde que iba perdiendo posición.
Resultaría cansador contar todos los obsequios que trajo Marito regaló toallitas perfumadas del avión, pasajes de tren usados, fotos de autos Ferrari, volantes de la Plaza de Toros, sobrecitos de azúcar birlados de cafeterías, cajas de Mc Donald, vasos descartables de Coca-Cola y un largo etcétera eso si cada objeto tenía una historia con efectos mágicos para los congregados, todos salieron alegres y deslumbrados.
Durante el mes que duró su visita Marito sufrió lo bueno y lo malo de la fama; los mejores lugares para todo, la falta de privacidad para ‘conversar’ con Carmela, comida abundante y gratis, interrupciones a cada minuto; le consultaban todo desde que hacer con un granito ‘en la parte de abajo’, hasta como decir al marido de un embarazo, pasando por si la empleada que también fue querida del padre debería recibir parte de la herencia Marito resolvió todas las consultas con bastante sentido común y se hizo famoso no sólo en el Centro Poblado Menor de Catas fundado el 17 de abril de 1978 según Decreto Supremo 9083-78 sino en los alrededores por impartir la "Justicia Europea" mucho más equitativa y razonable que la tercermundista de la que habían gozado hasta ese entonces.
Con la torpeza que dan los guantes Marito dobló la carta de su madre donde le contaba lo que había acontecido luego de su partida, el Pichas había sido reelegido a pesar o debido a la golpiza que al final Antuco se dio el gusto de darle, muchos de los regalos estaban guardados en sitios de privilegio, salvo el vino que llevó a su papá pues Efraín de madrugada se metió en casa y se lo llevó, madre ya se había encargado de hacer justicia pues lo agarró a manguerazos mientras dormía la mona y como el Señor es justo le dio un cólico estomacal que fue a parar al hospital, madre suponía que era porque a su estómago común y corriente se le hizo extraña bebida de tanta calidad, en fin en el pueblo parecía haber un ambiente de mayor optimismo, de los seis nacimientos de varones habidos, cinco llevaban el nombre de Mario, sólo el hijo de Carmela lleva el nombre del profesor de la escuela. Marito esbozó una sonrisa debajo de la chalina que le cubría la boca, tiritó un poco y miró la desierta y oscura calle de Madrid que le tocaba barrer, antes de comenzar se dio un golpe en el bolsillo donde había guardado los diez primeros euros de ahorro para su próximo viaje al Perú,
- Tan sólo en 7 años y 2 meses más estaré contigo mamita – dijo en voz alta mientras acomodaba su fotocheck que rezaba SERVIDOR PUBLICO DE LA COMUNIDAD DE MADRID y antes de inclinarse sobre su escobillón.
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